Анекдоты про Вовочку | Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: - Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: - Ну прям виндовс какой-то.
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает: "С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."
Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно , а училка? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Hет, аэродромик!
Маленькому Вовочке говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут". На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли?
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал !!!
|
Полезное:
|